tag:blogger.com,1999:blog-17969044475933813962024-03-05T18:38:59.037+01:00mon ménage à 5fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.comBlogger259125tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-51689090216798013572014-05-05T08:26:00.000+02:002014-05-05T08:26:15.543+02:00Le voilà... !<div style="text-align: justify;">
Et oui, entre les vacances, la reprise du boulot, le dépatouillage dans le code (et pas des moindres !), il m'aura fallu un peu de temps pour le créer ce nouveau blog. </div>
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Pour l'instant il est un peu vide, certes, mais il va s'alimenter rapidement <strike>j'espère</strike> bien sûr... Je n'en dis pas plus et vous laisse découvrir par vous même !! </div>
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Place à <a href="http://www.happyeverafter.fr/" target="_blank"><span style="font-size: large;"><span style="color: #cc0000;">Happy Ever After</span></span> </a>! </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcfRW5Ojy95kfwGV7U1O3TVGNOjcC7raoQvt2Be1NAkMoUEf5tRpE0mVXTFHDuq8Ck9TlAWaRFxtPUgagPtoA8DwPlCjuaBSjxhqC6fvlXUZlIGsBDFymtKVrCtbMBmS2KIzGenB4Avz4X/s1600/HEA.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcfRW5Ojy95kfwGV7U1O3TVGNOjcC7raoQvt2Be1NAkMoUEf5tRpE0mVXTFHDuq8Ck9TlAWaRFxtPUgagPtoA8DwPlCjuaBSjxhqC6fvlXUZlIGsBDFymtKVrCtbMBmS2KIzGenB4Avz4X/s1600/HEA.jpg" /></a></div>
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Pour Instagram : happy.ever.after</div>
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Pour facebook et hellocoton, les liens actuels vont se transformer... si je peux ! Sinon vous trouverez les liens sur le nouveau blog.</div>
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A très vite, là-bas :)</div>
fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-67187420123930112492014-04-11T08:56:00.000+02:002014-04-11T09:58:52.050+02:00Une page se tourne<div style="text-align: justify;">
Cela faisait déjà quelque temps que j'y pensais... Je ne me sentais plus totalement à l'aise dans ce blog. Ce blog, mon blog, avec un nom et un design sympas mais trouvés vite fait, à une époque ou je ne pensais pas y passer autant de temps, ni qu'il vivrait aussi longtemps... </div>
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Alors forcément, au bout d'un moment, il ne m'a plus vraiment convenu. J'avais aussi mon blog photo, et c'est devenu compliqué de tenir les 2. J'avais commencé à réfléchir à l’évolution possible de ce(s) blog(s). Et, depuis Erika, c'est devenu une évidence. Ce blog m'a permis de raconter notre histoire et de sortir plein de choses. Il a été mon exutoire.</div>
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Alors voilà, aujourd'hui, il tire sa révérence. Il renaîtra de ses cendres, ailleurs, autrement. </div>
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Je tiens à vous remercier tous, oui vous, ceux/celles qui m'ont lu un peu, beaucoup, passionnément (oops oui oui j'exagère...). Vous qui m'avez laissé des commentaires et des mots de soutien. Celles avec qui j'ai un peu plus sympathisé et eu plus d'échanges. Cette aventure a été vraiment géniale... Mais il est temps d'en commencer une autre.</div>
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Je repasserai ici vous informer lorsque le prochain blog sera prêt, si jamais vous aviez la folle envie de continuer à suivre nos aventures ! Pour le moment, nous nous éclipsons quelques jours au soleil (si possible !), au bord de la mer, changer d'air, en famille. </div>
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A très vite, donc :)<br>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcti5R9TxYMbhvs_IN0MOOmQqTNuFLjsEdbCBspQ9RywTyLuKemRPkjhHNu-okP80z2Fe4Ml4EL4at-vbtMN9HjLD5M28EzmjQbWVnlPZkwfjd2kfBYlV-cQ8JAoKRtkR_O5E9Z8xzLiRT/s1600/bye.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcti5R9TxYMbhvs_IN0MOOmQqTNuFLjsEdbCBspQ9RywTyLuKemRPkjhHNu-okP80z2Fe4Ml4EL4at-vbtMN9HjLD5M28EzmjQbWVnlPZkwfjd2kfBYlV-cQ8JAoKRtkR_O5E9Z8xzLiRT/s1600/bye.jpg" height="400" width="400"></a></div>
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-89868697228999579962014-04-10T08:40:00.000+02:002014-04-10T08:40:48.589+02:00Sensibiliser au handicap au travers d'une BD<div style="text-align: justify;">
Parce qu'il existe des maladies dont on connait encore peu de choses. Parce que ces maladies chamboulent toute une vie. Parce qu'il faut lutter pour trouver des solutions. Parce que la réalité est dure, et qu'il faut vivre avec. Parce que parler du handicap et mieux le connaitre ne peut qu'aider ces familles...</div>
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Mon filleul fait partie de ces enfants souffrant d'une maladie génétique rare. Ses parents se démènent pour qu'il ait la meilleure vie possible. Grâce au hasard des rencontres, et des projets de chacun, cette BD a vu le jour. Je souhaitais en parler ici, car cela me semble nécessaire de "parler" des choses, d'informer, pour que ces maladies lourdement handicapantes soient connues par le plus grand nombre... A force, et avec le temps, il faut espérer que des progès seront fait et qu'elles pourront être mieux soignées.</div>
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J'ai donc demandé à mon amie d'écrire quelques lignes à ce sujet, car elle aura les mots justes. Je vous laisse avec elle. </div>
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"<i>L’annonce du handicap d’un enfant n’est pas une chose facile, et avec lui vient la découverte d’un monde que l’on ne soupçonne pas avant d’avoir le pied dedans.</i></div>
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<i>C’est ce qui nous est arrivé lorsque Quentin a eu 3 mois. Puis errance de diagnostique jusqu’à ses 6 ans où enfin nous apprenons qu’il a une maladie génétique rare avec une épilepsie sévère associée. <br /><br />C’est alors que je rencontre Sandra, par le biais d’un flyer qu’elle distribue pour faire connaître son association « Kemil et ses Amis ». Kemil, son fils est atteint d’une anomalie génétique rare, caractérisée par une épilepsie pharmaco résistante et un lourd retard psychomoteur. En dialoguant, par mail, nous nous rendons compte que nous sommes voisines. Nous fréquentons le même médecin, la même pharmacienne, en fait nous habitions l’une en face de l’autre, juste une rue à traverser. Mais surtout nos garçons (qui ont quasiment le même age) sont atteints du même syndrome épileptique. Nous faisions mentir les statistiques : on appelle maladie rare une maladie qui atteint moins d’une personne sur 2000, soit pour toute la France moins d’une personne sur 30 000 pour une maladie donnée.</i></div>
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<br /></div>
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<i>Ce qui m’a tout de suite plu dans l’association de Sandra c’est sa philosophie, (sensibiliser un large public au handicap et particulièrement celui des enfants), et les projets qu’elle met en place avec notamment les aires de jeux adaptés avec la « balançoire pour tous » mais aussi la BD « C’est pas du jeux ». Cette BD relate avec humour des anecdotes vécues que les parents (adhérents de l’association) ont souhaité partager avec les lecteurs. On y retrouve l’histoire de notre rencontre avec Sandra, notre galère pour faire installer une « balançoire pour tous » dans notre commune. La BD ne parle que d’un handicap mais de tous les handicaps visibles ou non. C’est une petite fenêtre sur notre quotidien, un moment de partage sur quelque chose de difficile à appréhender lorsqu’on n’est pas directement concerné. A la fin de la BD un cahier pédagogique permet d’obtenir des infos plus didactiques sur le handicap. Les fonds récoltés par la vente de la BD seront reversés à la recherche pour l’épilepsie. Nos enfants seront les adultes de demain et leur apprendre le vivre ensemble, le partage, faire que le différence soit une richesse et non une exclusions permettra certainement une société plus humaine à bien des égards.<br /><br />Merci d’avoir lu ce témoignage –<br /><br />Emmanuelle la maman de Quentin</i>"<br />
</div>
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Cette BD est très sympa à lire, c'est un excellent moyen de sensibilisation pour petits et grands. Je vous la recommande vivement. </div>
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Vous pouvez la trouver ici : </div>
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<a href="http://www.kemiletsesamis.org/">http://www.kemiletsesamis.org/</a><span id="goog_799401006"></span><a href="https://www.blogger.com/"></a><span id="goog_799401007"></span> </div>
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prix 12 € + 2 € de frais de port</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTo-026WrQjwboEa8Mew1L-rRU_lBa0tz1AroOXAQIpz0lSdNIqYe1GVtYWRbMhf8zzJWc1Uc6kSOFPWq5d1gAFqyIcxLyZFp7CTwD9Nqaly0qhJ32pQpoiFfEAR-DjwozMtrpI8flVzZM/s1600/Couv_Promo_RS.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTo-026WrQjwboEa8Mew1L-rRU_lBa0tz1AroOXAQIpz0lSdNIqYe1GVtYWRbMhf8zzJWc1Uc6kSOFPWq5d1gAFqyIcxLyZFp7CTwD9Nqaly0qhJ32pQpoiFfEAR-DjwozMtrpI8flVzZM/s1600/Couv_Promo_RS.jpg" height="640" width="451" /></a></div>
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-40943077483325484462014-04-03T20:57:00.000+02:002014-04-03T20:57:00.370+02:00Au secours, elle veut un sac "Lokitty" !<div style="text-align: justify;">
Je le savais pourtant. On m'avait prévenue. Mise en garde. Ce jour allait arriver, tôt ou tard... Avec l'école bien sûr. Alors j'ai eu le temps de m'y préparer. De m' y résigner. De l'accepter. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ce soir là, à la sortie de l'école, où gentiment elle m'a demandé : "je pourrai avoir un sac "Lokitty maman s'il te plait ?" Ce soir là, où j'ai immédiatement envoyé un texto à l'homme : "au secours, elle veut un sac "lokitty" !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Et voilà, en quelques mots, simplement, sans prévenir, ce moment tant redouté est arrivé. Et au final, cela ne m'a pas tant surpris que ça... J'avais même pensé que ça serait arrivé plus tôt, car les Hello Kitty ne sont pas denrée rare à l'école... </div>
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<br /></div>
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Alors oui, bien sûr on a été lui acheté son sac. Parce qu'elle ne réclame jamais rien (je crois que c'est sa 1ère demande), et parce que même si on n'est pas fan, je comprends bien qu'elle ait envie de faire comme tout le monde. Elle s'intègre. Elle est heureuse. Alors nous aussi.</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB7ppeyy4slEe1XsYvOuKHkWpDNOFCnj3HXXhUbg-KFqVau7xYuEtrvH5fEhYCRumjvi60lsM1aLblhx_cWuPdhUuK55h6gJ_1RzZuFVoQt-DIeKF7cnTWDO02XOTEKframS-CSfsQBWeA/s1600/HK.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB7ppeyy4slEe1XsYvOuKHkWpDNOFCnj3HXXhUbg-KFqVau7xYuEtrvH5fEhYCRumjvi60lsM1aLblhx_cWuPdhUuK55h6gJ_1RzZuFVoQt-DIeKF7cnTWDO02XOTEKframS-CSfsQBWeA/s1600/HK.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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<br />fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-80065368296993314292014-03-27T20:43:00.000+01:002014-03-27T20:44:17.249+01:00Ces filles formidables <div style="text-align: justify;">
Depuis l'arrivée des réseaux sociaux, notamment le fameux Facebook que vous connaissez tous, il est très facile de retrouver ses amis, copains, relations, voire des vieilles connaissances, mais aussi de "rencontrer virtuellement" des nouvelles personnes.</div>
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<br /></div>
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Quand nous avons traversé cette épreuve, je ne pouvais absolument pas en parler. Ni à ma famille, ni à mes proches et vieux amis, ni à personne en fait. Ou presque. Ma psy bien sûr. Une ou 2 amies. Mais aussi ce groupe de nanas sur facebook dont je fais partie. </div>
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<br /></div>
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Je ne sais même plus comment au départ je me suis retrouvée dans le 1er groupe... Un groupe créé par une blogueuse pour s'entraider entre mamans. Se donner des conseils, se soutenir... Puis le groupe a grossi, grossi, tellement grossi qu'il en a perdu son but premier : l'entraide et le soutien. Les réflexions désagréables ont commencé à arriver. Les sujets sans intérêt. Les jugements, les comparaisons. Je commencais a ne plus trop me sentir a ma place parmi ces 400 et quelques filles... Trop de monde, trop de préjugés. </div>
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<br /></div>
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L'une des filles a alors crée un groupe "dissident" dans lequel elle a convié une partie des filles. Limité a une cinquantaine. On se connaissait un peu, on a appris a mieux se connaitre au fur et à mesure du temps. On se parle quand on a envie de la vie avec les gnomes, les joies, les galères, on vient y chercher de nouveau des conseils et du soutien. Ça fonctionne bien. Quand on appris la mauvaise nouvelle, je leur ai dit. Très vite. J'étais paumée, je ne savais pas trop vers qui me tourner, je ne pouvais qu'écrire ma douleur pour chercher du réconfort. </div>
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<br /></div>
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Et ces filles ont été extraordinaires. Elles m'ont apporté un soutien quotidien sans faille. Elles ont écouté quand j'étais au plus mal, et jamais n'ont eu un mot déplacé envers moi. Elles m'ont remonté le moral comme elles pouvaient. Des mots de soutien, des pensées positives, encourageantes, ce dont j'avais besoin. Et ces filles, je ne les connais que virtuellement. Elles ont pris la peine de se cotiser et de m'envoyer un superbe bracelet pour montrer qu'elles pensaient à moi à leur façon, (et aussi une énorme boîte de chocolats, les vilaines !). Elles ont toutes mis une bougie comme avatar le jour de la crémation. Pour moi, ça veut dire beaucoup... J'ai été très touchée de leur attention. J'ai trouvé avec ces copines virtuelles quelquechose dont j'avais besoin. Et qui m'a aidé à remonter la pente.</div>
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<br /></div>
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Aujourd'hui, on envisage de se rencontrer et de passer un we ensemble. Car mine de rien, a force de se parler presque quotidiennement, on peut "apprécier" et commencer à "connaitre" des gens. Même à travers un écran... </div>
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<br /></div>
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A travers ce billet je voulais leur dire merci, merci les filles d'avoir été autant là pour moi. D'avoir supporté mes états d'âme pas toujours très gais. De m'avoir envoyé de si gentils messages pendant tout ce temps où j'en avais besoin. Merci du fond du cœur. Merci pour ces belles rencontres.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2uXqfTa7zTLz3X93XMTqy8GK-KncISkjIsBxSwoeR2ic_3IauBTP1UXbJq7RLaXMc7a5HVQFgKCW-IC2eZQdaD44GtZzaGg2XIKPKUTrNpM3tI64y4jtaEZAsl3Oa1LipgRg-tazF-xdU/s1600/filles1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2uXqfTa7zTLz3X93XMTqy8GK-KncISkjIsBxSwoeR2ic_3IauBTP1UXbJq7RLaXMc7a5HVQFgKCW-IC2eZQdaD44GtZzaGg2XIKPKUTrNpM3tI64y4jtaEZAsl3Oa1LipgRg-tazF-xdU/s1600/filles1.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW2cI4_mu6PYLFk5OcvA9zNHjUIxrsNcla-ZFaNMiHlyqUHg_xTkT3y4KOn7Bfm13KJYrn50kFsX2QAnCbuNWOUe2OFZXaiQ1ApjjDxPxDZBBO9fdCFcQEc4LyLK5gePiuSimwf0lMhQIo/s1600/filles2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW2cI4_mu6PYLFk5OcvA9zNHjUIxrsNcla-ZFaNMiHlyqUHg_xTkT3y4KOn7Bfm13KJYrn50kFsX2QAnCbuNWOUe2OFZXaiQ1ApjjDxPxDZBBO9fdCFcQEc4LyLK5gePiuSimwf0lMhQIo/s1600/filles2.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-48814048588503484982014-03-20T21:18:00.001+01:002014-03-20T21:18:32.496+01:00Un enfant, un arbre<div style="text-align: justify;">
L'année ou je suis née, une opération "un enfant, un arbre" lancée par une marque de lait infantile a eu lieue. Un arbre planté pour chaque enfant né (pour les familles souhaitant participer). Mes parents ont choisi un sapin, qui a été planté dans la forêt de la Joux dans le Jura. L'arbre, symbole de vie, de régénérescence, d'élévation... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aussi, quand ma belle-soeur nous a proposé de planter un arbre pour Erika, nous n'avons pas hésité une seconde. Un arbre de mémoire. Une nouvelle vie qui grandit. Un symbole qui nous touche, nous les amoureux de la nature. Cette fois-ci, il ne s'agit pas d'une opération promotionnelle, mais d'une action organisée tous les ans par sa petite ville de bretagne. Elle a demandé une autorisation pour nous. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nous voilà partis en Côtes-d'Armor pour planter notre arbre, son arbre. Nous avons choisi un merisier, cet arbre avec toutes ces fleurs blanches, si joli au printemps. Quelques familles étaient présentes, venues planter un arbre pour la naissance de leur enfant. Mais peu au final. Du coup, il restait des essences, et Minibouille a pu aussi avoir un arbre pour elle. Elle a choisi un chêne pédonculé, et était toute fière de nous aider a le planter. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'était un peu comme un dernier adieu, un dernier hommage, un endroit de "pèlerinage" que l'on viendra voir quand nous irons en Bretagne. Un endroit où l'on pourra se recueillir. Parce qu'au delà de la mort, la vie continue. Je suis ravie que la gnomette ai pu en avoir un aussi, c'est encore plus symbolique pour nous. Un arbre pour chacune de nos filles.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKpvpDLCVPfLZ5W1Vhlctp8Q0d6_-G5SHEnXmy-C2EQB7W9LkGmS_1oj8HCvD9P39snkwX5ElnaE5yR9-H98sUQt8deCHVPOn_JDILR2KiCrFQPha_HrMKO9htwDyxHkzVDKdHpNE3TI85/s1600/arbre.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKpvpDLCVPfLZ5W1Vhlctp8Q0d6_-G5SHEnXmy-C2EQB7W9LkGmS_1oj8HCvD9P39snkwX5ElnaE5yR9-H98sUQt8deCHVPOn_JDILR2KiCrFQPha_HrMKO9htwDyxHkzVDKdHpNE3TI85/s1600/arbre.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
</div>
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<br />fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-58450017450541240862014-03-06T20:50:00.000+01:002014-03-06T20:50:40.248+01:00Ceux que j'ai de plus précieux<div style="text-align: justify;">
Il y a eu ces moments si difficiles où je broyais du noir. Où je ne voyais pas comment j'allais sortir de cet enfer de tristesse et de mal-être. </div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a eu ces moments où je pensais ne plus les aimer, n'être qu'un fardeau pour eux. Où je voulais partir loin, pensant que ça m'aiderait à oublier...</div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a eu ce soir où j'ai été à 2 doigts de péter les plombs, et qui m'a fait ouvrir les yeux. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A ce moment j'ai compris que la fuite ne servirait à rien. Qu'au contraire, il fallait que je puise la force d'avancer à travers eux. Qu'ils étaient ce que j'ai de plus cher au monde.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors j'ai commencé à voir les choses autrement. A vouloir m'en sortir pour de bon. A me dire que la vie est belle quand même. Que j'ai déjà la chance extraordinaire d'avoir Minibouille, quand je pense à mes amis qui galèrent bien plus que moi et n'auront peut-être jamais d'enfant.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a eu quelques rechutes, mais je sentais arriver ces moments de crise, je les appréhendais mieux et arrivais à les gérer. Et puis il y en a moins. Juste des grands moments de tristesse parfois, des down. Ce sentiment d'injustice qui a du mal à partir. Mais aujourd'hui, je sais où sont mes limites. Je sais que je travaille dur pour redevenir légère et insouciante comme avant.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
On s'est pacsés. On a repensé notre appartement. Je suis partie en vacances avec Minibouille, me/nous ressourcer au bord de la mer. J'ai passé un super moment chez mon amie (merci encore <a href="http://www.alittlemarket.com/boutique/cy_lab-934035.html" target="_blank">Cécile</a>), j'étais bien. Oui, j'étais bien. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors maintenant, quand le blues essaye de s'insinuer, je pense très fort à eux. Car c'est grâce à eux deux que j'en suis là aujourd'hui. Ma famille. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1C9FJE444mSICugr7sCvZnEGHo4PCRh0pSNVq51hBU-pFUJhX6OOwlYhyphenhyphen2WGvT532VZ6AdnJzTWRe-K1z-nlvPc4eZGUBzUk871Wqp4_x-SNRwKoKeF5XPv_eiRijuo49bJ4wbEHBvdFX/s1600/them.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1C9FJE444mSICugr7sCvZnEGHo4PCRh0pSNVq51hBU-pFUJhX6OOwlYhyphenhyphen2WGvT532VZ6AdnJzTWRe-K1z-nlvPc4eZGUBzUk871Wqp4_x-SNRwKoKeF5XPv_eiRijuo49bJ4wbEHBvdFX/s1600/them.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-23830913675292655372014-02-25T22:46:00.000+01:002014-02-26T23:19:08.022+01:00Changer d'air<div style="text-align: justify;">
Pour voir une bonne amie et ses lascars.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pour que la gnomette s'amuse avec ses copains de vacances.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pour changer d'air, voir la mer. L'horizon. Sentir le vent. Marcher sur cette immense plage déserte. Me ressourcer. Faire le plein d'énergie.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pour penser autrement. Me sentir bien. Sourire. </div>
<br>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzQE_Hw7Rwp4lt0w09MEOJCSTsmGXf8FO4rptqRQWRDg-TeOq-uTTf01nEwYT0v9SN7WdYRqkq-0sxGvz9jLZL4iapc98aCOwF77uUaCkdH9jJQ7ErG4vJybzVYvaX0280oUsypZItu4l0/s1600/normandie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzQE_Hw7Rwp4lt0w09MEOJCSTsmGXf8FO4rptqRQWRDg-TeOq-uTTf01nEwYT0v9SN7WdYRqkq-0sxGvz9jLZL4iapc98aCOwF77uUaCkdH9jJQ7ErG4vJybzVYvaX0280oUsypZItu4l0/s1600/normandie.jpg" height="640" width="420"></a></div>
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<br>fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-55261556963464946612014-02-23T18:04:00.000+01:002014-02-23T18:04:19.864+01:00J'apprends à être égoïste<div style="text-align: justify;">
Moi, je suis plutôt du genre toujours partante pour une sortie, un truc imprévu, un week-end... J'avoue, avec l'âge, la "vieillose" comme on dit ici en rigolant, un peu moins, et parfois il m'est arrivé de refuser. Mais il fût un temps ou je disais oui a tout, par peur de rater quelque chose, mais aussi par peur de vexer les autres.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aujourd'hui, je pense différemment. Aujourd'hui, je pense avant tout à moi et à ma petite famille.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je me souviens de cette phrase de la psy de la maternité : "il va falloir être égoïstes, faire les choses pour vous, quand vous en avez envie, ne pas vous forcer a voir telle ou telle personne, ou faire telle ou telle chose, si vous ne vous sentez pas prêts. Et tant pis s'ils ne comprennent pas."</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aujourd'hui, je comprends pourquoi elle nous a dit ça. Toutes les envies ne sont pas encore revenues. Il y a encore des gens que je ne suis pas prête à revoir. Je sais que si je me force, je vais souffrir. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors je dis NON. Et sans culpabiliser.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai dit non a la soirée de départ d'un viel ami, et j'ai préféré le voir lui et sa famille en dehors d'une fiesta, même si j'allais rater plein de vieux potes.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai expliqué a une amie enceinte pourquoi je ne pouvais pas la voir en ce moment.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai dit non ce week-end pour aller dans ma belle-famille, car je ne suis pas encore prête à passer 2 jours, même juste quelques heures, avec un nourrisson de 2 mois. J'ai été égoïste. J'ai pensé à moi. Je veux continuer à avancer, pour justement pouvoir revoir tous ces gens en étant bien dans ma peau. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pour ça, pour être sûre d'y arriver, je m'écoute. Je sais que je fais les bons choix. Et j'ai la chance d'être entourée de gens qui me comprennent, qui acceptent quand je dis non, sans insister. Et je ne sens pas obligée d'expliquer, de me justifier. Enfin encore un peu, parfois. Et ceux qui ne comprennent pas... Tant pis pour eux. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQnDqpC19D-gCEkkMALmrKVzdZ8f-pp0MSGD1OVsV4yvxNuAl_eYUC-SRUTY9YgaJXyFYa_CptgJRrPfSKvj9MgTG7RNbgfstblvRDzhiM_IH_d73s67SvWMW4qwOXFLGJWbkomhlWR0Vq/s1600/MAi12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQnDqpC19D-gCEkkMALmrKVzdZ8f-pp0MSGD1OVsV4yvxNuAl_eYUC-SRUTY9YgaJXyFYa_CptgJRrPfSKvj9MgTG7RNbgfstblvRDzhiM_IH_d73s67SvWMW4qwOXFLGJWbkomhlWR0Vq/s1600/MAi12.jpg" height="260" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Du coup une selfie ! au fisheye, double expo + traitement croisé </td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-21328856655135739492014-02-17T09:52:00.000+01:002014-02-17T10:16:41.418+01:00Un week-end à la campagne<div style="text-align: justify;">
Les envies reviennent. Et notamment celle de s'échapper un peu de la ville, d'aller respirer du bon air, de voir autre chose que du béton... Direction le Perche chez des amis toujours prêts à nous accueillir.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est encore l'hiver, mais les premières fleurs pointent le bout de leurs pétales, l'herbe est verte, et le soleil a fait de grandes apparitions. On ne fait pas grand-chose, on se détend, on boit du champagne au coin du feu, on se régale, on se promène, ON RESPIRE. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
2 jours, qui passent vite, trop vite, mais qui nous font oublier un instant les turpitudes de la ville... Et qui nous font repartir gonflés à bloc de bon air.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii8sZaocPRsBS6LkQ19kXa_v8dGNYl71PAJCbJrk-9oO8-XWhk8AEiRuAQ8qdVgc-Vuf4XBkqWFXks3NDu9yMEf8bh2vpc0lWNds2MQI7X2FotPiw5-mrcAppveHfXtpoy27SGby0wmxBr/s1600/vert1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii8sZaocPRsBS6LkQ19kXa_v8dGNYl71PAJCbJrk-9oO8-XWhk8AEiRuAQ8qdVgc-Vuf4XBkqWFXks3NDu9yMEf8bh2vpc0lWNds2MQI7X2FotPiw5-mrcAppveHfXtpoy27SGby0wmxBr/s1600/vert1.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNocB5AhKvIYYLPU0AGBFerIzw_4z7KeefrbWbUDbYDEiATxiJm0C_pC3nLH9U3S5wk9kmsUBsarS5qI9jaX1Rs5DWhccZ0NJxHcUwCJlj5RTprVZIs-3-OfW-3ggQlklphYAv3Rgvq1is/s1600/vert1-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNocB5AhKvIYYLPU0AGBFerIzw_4z7KeefrbWbUDbYDEiATxiJm0C_pC3nLH9U3S5wk9kmsUBsarS5qI9jaX1Rs5DWhccZ0NJxHcUwCJlj5RTprVZIs-3-OfW-3ggQlklphYAv3Rgvq1is/s1600/vert1-1.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV3SM4mUYiZltTekfiFO8WxF7TNuVLAwTHrR-uoVUOiTgrRtpUD4V12QuuxdYisjEg5OrGoK2NRBBapDsJ86L3l8p0hG1MkzGi9uFGQyK0M3cJEFy2UedZnwgiSTt-nXfevk91bUNlb0Vi/s1600/vert2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV3SM4mUYiZltTekfiFO8WxF7TNuVLAwTHrR-uoVUOiTgrRtpUD4V12QuuxdYisjEg5OrGoK2NRBBapDsJ86L3l8p0hG1MkzGi9uFGQyK0M3cJEFy2UedZnwgiSTt-nXfevk91bUNlb0Vi/s1600/vert2.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVIubl8ILymmOmjMKrlgOTOn1m6thHdklnDMIk6akKFAJswpiKjzneT77MC2ykQ1X_AQjK6heDX5Cl80pCEr4I9_9VTd91NTWnm83x0mFGtPcPuGDufgjuZ8eddGKebGUoiCrl2MjXS0aL/s1600/vert3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVIubl8ILymmOmjMKrlgOTOn1m6thHdklnDMIk6akKFAJswpiKjzneT77MC2ykQ1X_AQjK6heDX5Cl80pCEr4I9_9VTd91NTWnm83x0mFGtPcPuGDufgjuZ8eddGKebGUoiCrl2MjXS0aL/s1600/vert3.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLz3d_kAoH653Kx-r9tGKWEtKnuVTQmaRmIaJoMLRF_rSUYkZu4R9PGFYA1IPmfSS35GsATi-pXKqcf0zpkRSOjOCyd7Q0NoW1pdrnSdOQhBBlYeKDIF9o2gsY3c1Qk3x2yXLBL9alqegC/s1600/vert4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLz3d_kAoH653Kx-r9tGKWEtKnuVTQmaRmIaJoMLRF_rSUYkZu4R9PGFYA1IPmfSS35GsATi-pXKqcf0zpkRSOjOCyd7Q0NoW1pdrnSdOQhBBlYeKDIF9o2gsY3c1Qk3x2yXLBL9alqegC/s1600/vert4.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0rITBXpg-Y6YYtiXn8ROTDC5og7y-oe8uPuLWfhNRHuZ-d2RbqA2fSp5Yg0yomy2VxWfICIdLixyC3lghUurThIbx8PUYt51vybUzeIWZzTH1mgvy-CQqxQjrNexhyphenhyphenuqWhfp3vJKCKp4s/s1600/vert5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0rITBXpg-Y6YYtiXn8ROTDC5og7y-oe8uPuLWfhNRHuZ-d2RbqA2fSp5Yg0yomy2VxWfICIdLixyC3lghUurThIbx8PUYt51vybUzeIWZzTH1mgvy-CQqxQjrNexhyphenhyphenuqWhfp3vJKCKp4s/s1600/vert5.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;"><i>Merci les tontons :) </i></span></div>
fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-16986597373631201622014-02-07T09:05:00.000+01:002014-02-07T09:05:10.460+01:00Quand les mots semblent inappropriés<div style="text-align: justify;">
Début décembre, quand on appris la nouvelle, j'ai été en arrêt de travail. Pendant 1 mois. Jusqu'au jour de l'accouchement. Puis, je pensai être de nouveau en arrêt. Mais non. Non, je suis en congé maternité. Quand j'ai lu dans le livret remis par la maternité qu'après une IMG on avait droit au congé maternité, sur le coup, ça m'a fait un choc. J'en ai pleuré. Pourquoi rajouter une couche de douleur après la perte d'un bébé ? Comment peut-on être en congé maternité alors qu'on n'a pas de bébé à materner ? Puis, comme tout le reste, ça a fait son chemin. Ça fait partie du travail de deuil. C'est comme ça. J'ai cessé d'y penser. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aujourd'hui, après avoir été à la sécu, je sais même que je suis dans mon congé pré-natal. Qui se continuera par le congé maternité. 112 jours en tout. Je ne retourne pas travailler avant fin avril... Mais ce temps me sera nécessaire pour être prête à affronter le monde du travail. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ces mots, ces termes, pour moi déplacés, inappropriés, je n'y pensai plus. Puis j'ai reçu ce courrier de la Caf. Qui me dit que j'ai droit à la prime de naissance... Re-gloups. Surtout que ça doit être une erreur, questions revenus. Alors que je commence juste à moins penser à tout ce qu'on a vécu, à aller un peu mieux, à relever la tête, à ressortir un (tout) petit peu, ça m'a mis un coup. Ça m'a remis le nez dedans. Mais ça a été moins dur. Ces mots ne m'ont plus autant dérangée. Je ne les ai pas pris en pleine face comme si j'avais reçu cette lettre il y a 1 mois. Le temps a commencé à travailler...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai espoir.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY0BxbmLISZhKDo-wDNisf9TDZT5QIHnYia-AthPSwh5XcvQwvZlEw8FqiATbDdAzEb82mybj5mzK9M8FCY98p6I1nPUCkIDmpDiDgCBg7KfijB_piXMzd836LpgxVy0P9NgY7i_ItOzZ8/s1600/mot.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY0BxbmLISZhKDo-wDNisf9TDZT5QIHnYia-AthPSwh5XcvQwvZlEw8FqiATbDdAzEb82mybj5mzK9M8FCY98p6I1nPUCkIDmpDiDgCBg7KfijB_piXMzd836LpgxVy0P9NgY7i_ItOzZ8/s1600/mot.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-90699723393705888552014-02-03T09:59:00.001+01:002014-02-03T09:59:24.041+01:00RecommencerParce qu'ils sont là.<br />
Parce qu'elle a une si grande joie de vivre. <br />
Prace que j'ai encore envie de de l'entendre rire à gorge déployée.<br />
Parce que le soleil brille...<br />
Les jours meilleurs reviendront.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMwRQ3n6pGhD3jf74Kba83DMA08lbQJngIibhNTtfcIZgTZQhS7N5EXxibKSeO8eNIh1NSNhLiWqX2lIjwhukLyEdBkurVe31YjL4_Hp5M5sJmNh_u1VZ8_0yhpbIrRrawVOvAtqnkl3A_/s1600/new01.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMwRQ3n6pGhD3jf74Kba83DMA08lbQJngIibhNTtfcIZgTZQhS7N5EXxibKSeO8eNIh1NSNhLiWqX2lIjwhukLyEdBkurVe31YjL4_Hp5M5sJmNh_u1VZ8_0yhpbIrRrawVOvAtqnkl3A_/s1600/new01.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNO_ETIrE9mcs1CmwYieN9_pv-B4Kw8Jakb_DvFbJrUnZ2AhRFqSExMqjM4TKNMcewD23-Q2_zstSSqr_QIeX3pQFq9KbhIUxXxAN8t22cG2o5F_UcfxjGuoNVzICsuiudsupzsUxzj9DZ/s1600/new02.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNO_ETIrE9mcs1CmwYieN9_pv-B4Kw8Jakb_DvFbJrUnZ2AhRFqSExMqjM4TKNMcewD23-Q2_zstSSqr_QIeX3pQFq9KbhIUxXxAN8t22cG2o5F_UcfxjGuoNVzICsuiudsupzsUxzj9DZ/s1600/new02.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ_5Fd4CMNTK-Ow9XG7KF-pgKjl55BLO4nGDoB9qIehAggxxrqxjkctnCr-c5wHDigaviZ1Px40N4n1RbaSbbl8hGuX75EcDFAgZC0tsW8LotqiH1kt42kfjiogJDEV12NxeI0tz-wpvO7/s1600/new03.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ_5Fd4CMNTK-Ow9XG7KF-pgKjl55BLO4nGDoB9qIehAggxxrqxjkctnCr-c5wHDigaviZ1Px40N4n1RbaSbbl8hGuX75EcDFAgZC0tsW8LotqiH1kt42kfjiogJDEV12NxeI0tz-wpvO7/s1600/new03.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGaRPQYbsO_oXBWz2CWzoKEAAe2o8TdqOcfGrgpbdEotmlQPVXs7L9Z8X-PmrPsHjsCA_R2XtZhHDevKTQWzjw9jhoxLBWgU-LeEhzWaqZkGd5ktCXRjUIprW60nxDOBlWURHMIM5Vi9Jc/s1600/new04.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGaRPQYbsO_oXBWz2CWzoKEAAe2o8TdqOcfGrgpbdEotmlQPVXs7L9Z8X-PmrPsHjsCA_R2XtZhHDevKTQWzjw9jhoxLBWgU-LeEhzWaqZkGd5ktCXRjUIprW60nxDOBlWURHMIM5Vi9Jc/s1600/new04.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
<br />fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-27544462945084428122014-01-28T22:28:00.000+01:002014-01-29T00:25:58.076+01:00... Et il s'est mis à pleuvoir<div style="text-align: justify;">
Au début, on pensait que ce n'était pas nécessaire. Que lui dire au revoir le jour de l'accouchement serait suffisant. Que la voir, la prendre dans nos bras nous permettrait de faire le deuil.</div>
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<br></div>
<div style="text-align: justify;">
Puis il y a eu ce mot : <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">condoléances. Ce mot, je ne l'avais pas encore entendu, alors que pourtant c'est celui que l'on dit dans ce genre d'occasions.... Oui, mais aux funérailles. L'idée d'obsèques a alors commencé à faire son chemin... Et d'un coup ça m'a semblé une évidence. J'ai eu besoin de cet au revoir symbolique. Ne pas garder comme dernière image d'elle celle de la sage-femme qui l'emmène loin de moi. Non. La blessure aurait mis encore plus de temps à guérir...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br></div>
<div style="text-align: justify;">
L'homme a été d'accord. Alors on s'en occupés. On a revécu des moments difficiles, le choix du cercueil, des fleurs, réfléchir à la cérémonie, à la musique... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br></div>
<div style="text-align: justify;">
Et le jour est arrivé, le 23 janvier<span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">. Nous sommes allés au crématorium du Père Lachaise. Tous les deux. Le maître de cérémonie nous a laissé seuls avec elle pendant 20 minutes. 20 minutes où nous avons pu nous recueillir et lui dire un dernier adieu. C'était très beau, il y avait des fleurs blanches et des bougies, le médaillon avec son initiale. J'ai pleuré et pleuré pour lui dire au revoir. Ces 20 minutes m'ont semblé tellement rapides, j'aurai souhaité rester plus longtemps auprès d'elle.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br></div>
<div style="text-align: justify;">
Nous nous sommes promenés dans le cimetière du Père Lachaise. Les rayons du soleil qui nous avaient accompagnés lors de notre arrivée avaient laissé place à de sombres nuages gris. Nous avons déambulé quelques temps, puis il s'est mis à pleuvoir. Mes larmes coulaient en même temps que la pluie en pensant à ce petit ange que je ne verrai jamais grandir. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br></div>
<div style="text-align: justify;">
Nous nous sommes réfugiés dans un café de quartier le temps d'attendre son médaillon. Quel dur retour à la réalité après les allées calmes et paisibles du cimetière... Mais nous voulions repartir avec ce médaillon ce jour-là, pour pourvoir enfin mettre toutes ses affaires de côté dans une jolie boîte, la fermer et la ranger pour quelques temps. Le temps qu'il faudra pour que nous puissions l'ouvrir et penser à elle avec tristesse, mais sans pleurer. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Ce dernier au revoir à été éprouvant, bouleversant, beau, triste, mais surtout nécessaire. Un dernier adieu avant de reprendre le cours de la vie là ou l'on l'a laissé... Petit à petit. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdtk54ahF8EdJtkc3KLEP-JBMmaImY85mN0ZomvWZRk-iV2jUeQiVVEDk6UPebTHZ8q4xwOIzlTOMtF_pCSeC_DqxghJ9p-hYTXbxMf3h5ZcgcrOVNL4-E-Yjn4jzPcH98JIO5di5g02Ob/s1600/flowers.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdtk54ahF8EdJtkc3KLEP-JBMmaImY85mN0ZomvWZRk-iV2jUeQiVVEDk6UPebTHZ8q4xwOIzlTOMtF_pCSeC_DqxghJ9p-hYTXbxMf3h5ZcgcrOVNL4-E-Yjn4jzPcH98JIO5di5g02Ob/s1600/flowers.jpg" height="400" width="400"></a></div>
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-56227045127823662932014-01-16T21:16:00.001+01:002014-01-16T21:16:15.815+01:00Apprivoiser le temps<div style="text-align: justify;">
Les secondes, les minutes, les heures, n'ont plus le même sens aujourd'hui. Moi, je ne suis pas très patiente de nature. J'aime quand ça va vite, bien et comme je l'ai décidé. Mais là, rien ne se passe comme je le veux, comme je le voudrais... Je ne maitrise pas grand chose sur ce temps qui passe.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a ces heures qui sont longues comme des jours. Celles où tu tournes en rond, où rien n'arrive à capter ton attention, ta concentration. Où tout est noir. Et quand tout est noir, le temps s'étire, ralentit, prend son aise... Alors tu cogites, tes pensées s'envolent vers là où il ne faudrait pas qu'elles aillent. Tu pleures, tu es si triste, tout le temps, mais enfin le temps ne doit-il pas arranger les choses ? Submergée par tes émotions, tu es incapable de voir une porte de sortie à tout cela. Pourtant, tu le sais. Quelque part bien caché au fond de toi. Tu sais que le temps qui passe va apaiser ces sentiments. Tu sais que le temps qui passe t'aidera a voir les choses autrement, à reprendre goût à la vie. Oui, avec du temps. Oui, mais combien de temps ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'essaye de suivre les conseils de l'homme : pas à pas. Petit a petit. Chaque chose en son temps. Pour le moment, je me concentre sur la vie au quotidien. Faire les choses de tous les jours me ramène à une espèce de vie de famille "normale". Parfois, ça me fait du bien, cette routine si souvent pénible. Je fais tout minutieusement, lentement, pour que le temps file. Plus vite.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
On essaye de penser à (un peu) plus tard. Quand l'homme va retourner au travail. A partir en vacances en février. Loin, très loin au soleil. Changer d'air pour se changer les idées. En famille, se retrouver, laisser nos soucis à la maison pour quelques temps.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Puis il faudra retourner au boulot... Mais là ça me semble encore trop loin pour être vraiment capable de l'imaginer. Je ne sais pas encore à combien de temps j'ai droit. Au moins à 8 semaines de congé maternité. Car oui, je suis en congé maternité. J'aurai tellement aimé qu'ils donnent un autre mot à cette période... J'aurai peut-être droit à plus, c'est la sécu qui décide. De toutes façons, c'est trop tôt pour me projeter aussi loin...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
D'ici là, l'eau aura coulé sous les ponts. Du temps aura passé. Il faut juste arriver à l'apprivoiser, ce temps. Accepter de ne pas guérir d'un coup de baguette magique. Et que cela prendra le temps qu'il faudra...<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0V1aH1BOyu-rnGaBkiX7DueqiCuWdtAwjHZImu-Y7-cjuXYa4ZPDXC0ppiZh2jAlAaQl31v49E3LYzuDsA8Fkpq3HuQnVGK8WTB6gLgqY06HNJ9W8usQXROWxPb3t4bAT6iyM4EtzCvxI/s1600/rainbow.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0V1aH1BOyu-rnGaBkiX7DueqiCuWdtAwjHZImu-Y7-cjuXYa4ZPDXC0ppiZh2jAlAaQl31v49E3LYzuDsA8Fkpq3HuQnVGK8WTB6gLgqY06HNJ9W8usQXROWxPb3t4bAT6iyM4EtzCvxI/s1600/rainbow.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-91433820059104917442014-01-09T22:00:00.000+01:002014-01-09T22:00:29.325+01:00Au revoir mon ange<div style="text-align: justify;">
Lundi 6 janvier. Ce jour tant attendu et redouté à la fois... Celui de la délivrance physique, la fin d'1 mois de souffrance morale.</div>
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<br /></div>
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Le réveil sonne. J'essaye mécaniquement d'avaler un café et quelque chose à manger, mais c'est dur. Les contractions ont commencé la veille au soir et sont plus fortes ce matin. Je sais bien que je ne mangerai pas de la journée, mais je m'en fiche. Le sac est prêt de la veille. On s'habille, on va prendre le bus. Tout est surréaliste, prendre le bus avec ces gens qui ont le chance d'avoir une vie normale, d'être dans la routine de leur quotidien... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
On arrive à la maternité, on attend à peine, et on monte vers les salles d'accouchement. On devait aller au bloc, mais il n'y a pas d'accouchement en prévision. Tant mieux. On se retrouve dans la plus grande salle, là où j'ai mis Minibouille au monde... Étrange sensation. C'est comme si je flottais, je me rends compte de tout ça, je ne pleure pas, je ne panique pas, je m'étonne moi-même de ne pas péter les plombs. On fait connaissance avec la sage-femme qui va rester avec nous. Elle nous installe, met la perfusion. L'anesthésiste arrive, la péridurale est vite mise en place. Tant mieux car je commence à voir bien mal, les contractions sont fréquentes, rapprochées... Ce qui serait bon signe, car je n'ai pas encore pris les médicaments qui doivent les donner... ? Ceux que j'ai pris samedi aident juste le col à s'ouvrir. J'ai espoir, envie de croire que du coup ça ne durera pas des heures et des heures.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Le temps passe vite, je ne maitrise pas quelques larmes quand je vois le docteur venir pour "le geste". Elle nous explique comment cela va se passer : la petite va être endormie, puis l'injection létale aura lieu. Elle ne sentira rien, elle sera endormie et s'en ira tranquillement. On me remet une dose de péridurale pour que je ne sente rien. D'un seul coup, il y a plein de monde dans la pièce, on nous met un drap devant nous pour ne pas que l'on voit le geste. Mon homme est avec moi, il me tient la main sans arrêt. Je me concentre sur ma respiration, je m'évade avec des chansons dans ma tête, je suis là sans être là... Et voilà, c'est fait. Elle s'est endormie pour toujours...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mais pour moi elle est encore là, elle n'est pas encore partie, elle ne le sera que lorsqu'elle ne sera plus physiquement dans mon ventre. Je prends les cachets qui vont déclencher l'accouchement. La SF me dit qu'ils se prennent toutes les 4h jusqu'à ce que le travail commence. 4h! Toutes les 4h ! J'ai un moment de panique, on nous a prévenu à chaque fois que ça allait être long, très long, mais là.... J'ai envie que tout se termine moi. Vite. Le plus vite possible.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je m'endors vaguement, l'homme va manger un truc en un temps record pour revenir au plus vite. Je me réveille en tremblant comme une feuille, je claque des dents, j'ai chaud, froid, réaction nerveuse ? Ou aux médocs ? Je vide le brumisateur, j'essaye de me reposer pour passer le temps... De fuir dans une somnolence pour ne pas penser...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un peu avant 15h la sage-femme vient me ré-examiner, le col est ouvert à 2 doigts, ce n'est pas assez. Elle me remet une dose de péridurale car les contactions reviennent violemment, d'un seul coup. Et s'apaisent aussi vite. Elle repart, il y a le temps. Mais 10 mn plus tard, je sens comme une envie de pousser. Une pression forte sur le rectum. Je ne peux pas y croire, le col n'est pas assez ouvert, c'est trop tôt, elle vient de me le dire, je dois juste avoir envie d'aller aux toilettes... Cette sensation augmente, vite, rapidement, l'envie de pousser est irrésistible. J'appelle l'homme, il vient, je lui dis que j'ai envie de pousser, d'appeler la SF, vite, vite, mais vite enfin! Je panique car je sens qu'elle ne sera pas là à temps.... Mon corps l'a fait sortir dans la foulée, elle passe si vite, elle est si petite, je sens juste quelque chose de chaud passer entre mes jambes. Je n'ai même pas besoin de pousser. Elle finit de sortir quand le SF arrive et ne peut que constater que voilà, ça y est. J'ai accouché de notre petite fille. Il est 15h15. J'ai accouché toute seule avec l'homme qui me tenait la main. J'avais tellement peur qu'elle ne tombe en dehors du lit... Mais non, elle est si petite... Les 1ers mots de la SF sont " elle est très belle", ça y est je craque, je me mets à pleurer, je réalise que c'est fini pour de bon. Elle n'est plus, et elle n'est plus dans moi. C'est fini. Elle l'emmène pour lui mettre le lange et le bonnet que nous avons amené pour elle. Je pleure, je pleure, je me sens mal, je vomis. Elle nous demande si on veut la voir, je dis que je préfère finir pour de bon et expulser le placenta, pour être complètement libérée.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
On attend un peu qu'il se décolle. Mais non, il ne se décolle pas. Je pousse, rien ne vient. Je commence à avoir envie de voir notre fille, c'est viscéral. je re-pousse, mais rien ne vient, cela fait plus d'une demi-heure. Alors elle fait venir le docteur. Un homme, tiens, qui commence son service. Il est gentil, parle avec douceur. Il va falloir aller décoller le placenta à la main. J'ai peur, je sais que c'est douloureux. J'ai droit à une dose de cheval dans la péridurale. Et il commence. Ce n'est pas (trop) douloureux, mais très pénible. Je sens qu'on me fouille l'intérieur des entrailles, c'est long, je me concentre sur ma respiration, je repars dans mes chansons, c'est comme pour le geste, je suis là sans être là, avec l'homme qui me tient toujours et toujours la main. Cela me semble très très long. Ce docteur est d'une douceur infinie pourtant j'ai l'impression d'être envahie. Et puis ça y est, enfin. Il fait une écho pour me montrer qu'il n'y a plus rien. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Maintenant on peut voir notre fille. Quand la SF rentre dans la salle, les larmes coulent toutes seules. Je la prends dans les bras, je la regarde. Qu'elle est belle. Elle est magnifique. Si grande déjà, si parfaite... J'arrive à la caresser, elle est toute chaude, elle a l'air si paisible... Je la berce, l'embrasse, la câline comme si elle était vivante. L'homme la prend à son tour, et moi pendant ce temps je me remets à vomir. Je m'en veux, vomir devant notre fille... Je la reprends un peu mais je sens qu'il faut que j'arrête ou je vais péter un plomb de souffrance. Elle part avec la SF et je pleure encore et encore... Le temps passe, les frissons recommencent, 38,6 de fièvre. On décide de rester à la maternité pour la nuit, je suis fatiguée, épuisée, vidée physiquement et émotionnellement. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
On part dans notre chambre vers 19h. Je n'ai plus eu vraiment de notion du temps une fois que je l'ai prise dans mes bras. Le temps passe, on regarde ses empreintes, son bracelet, on pleure, on en parle, on se console, on sait qu'on a fait ce qu'il fallait pour elle, pour qu'elle ne souffre pas, jamais. L'homme reste dormir avec moi. Je commence à souffrir fortement des tranchées, les cachets ne font pas grand chose. On s'endort d'épuisement. La nuit a été saccadée, j'ai super mal au ventre, chaque fois que je me réveille, je pleure.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Le matin, on décide de la revoir une dernière fois. On passe encore un moment avec elle pour lui dire définitivement adieu. Qu'elle est belle... On l'aime tellement cette petite fille, notre fille, notre bébé. Adieu princesse, au revoir Erika. Je t'aimerai toujours, mon ange.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghu08Ze8rZ7JZ14V1NMwTejP_SlQlEPBsgHusHJ2fTfZ7zI5t5W6whkkxgsNjXAXstqZJgMaky92E6a6PvEVIJkU5C_CUFManZipYBwQ70TqXcdCut6pdRGI7F-vyMUHNiC0r9P18du9hz/s1600/bougie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghu08Ze8rZ7JZ14V1NMwTejP_SlQlEPBsgHusHJ2fTfZ7zI5t5W6whkkxgsNjXAXstqZJgMaky92E6a6PvEVIJkU5C_CUFManZipYBwQ70TqXcdCut6pdRGI7F-vyMUHNiC0r9P18du9hz/s1600/bougie.jpg" height="400" width="400" /></a></div>
</div>
fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-52011627908881032422014-01-06T08:22:00.001+01:002014-01-06T08:22:58.285+01:00Le dernier jour<div style="text-align: justify;">
Dimanche matin. Il y a un rayon de soleil. Du ciel bleu. La maison est calme, trop calme. Minibouille est partie hier avec son père passer quelques jours chez ses grand-parents. L'homme a passé la nuit la-bas, avec elle, puis est vite revenu. Pour ne pas me laisser seule, pour que l'on affronte ces derniers moments ensemble.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cette dernière semaine est passée si vite... Le retour de ma gnomette m'a mis une telle joie au cœur. Je puise dans elle une force et un courage qui m'aident à tenir bon. Quand elle est là, on ne peut pas se laisser aller, on vit "normalement". Parfois je craque, je pleure, même devant elle, je culpabilise. Elle sait qu'on est triste, que le bébé ne viendra pas. Elle vient me faire des câlins très souvent, me demande "tu es triste maman , tu vas bien maman ? Pourquoi tu pleures maman ? Je t'aime très fort maman..." Alors je la regarde et je prends sur moi, je me dis qu'il faut avancer, encore et encore, pour elle, pour cette petite fille si pleine d'amour et de joie de vivre. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est pour ça qu'on a préféré qu'elle reparte pour quelques jours. Notre peine risque d'être tellement énorme que je ne veux pas lui infliger ça.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ce dimanche est passé lentement... impossible de ne pas y penser. On essaye de penser à plus tard, à des vacances qu'on pourrait prendre, à des changements à faire chez nous, on regarde des films, on passe le temps, on essaye de vivre normalement, simplement. Puis on est rattrapés par nos pensées qui se tournent tout le temps vers elle et la douleur de s'en séparer avant même de l'avoir connue. Préparer le sac pour la maternité, nos affaires mais aussi ses affaires à elle... Des choses qui auraient du nous mettre en joie en temps normal mais qui me font pleurer. Parfois encore je me dis que tout ça n'est qu'un cauchemar, que tout ses organes vont de remettre en place, non je n'ai pas envie qu'elle parte ! Pourtant, on sait au fond de nous qu'on a fait le mieux, qu'elle va partir sans souffrance. On lui a préparé un univers tout doux, on lui a parlé, expliqué, dit au revoir. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne sais pas quand je repasserai écrire quelques lignes. Peut-être vite, peut-être pas. Je remercie <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">tous ceux qui, amis proches, famille, copains, connaissances, copinautes, inconnus, nous ont laissé des mots gentils et attentionnés sur le blog, par mail, par texto. Merci car je n'ai pas ressenti de pitié, mais de la compassion, des pensées douces et du courage. Beaucoup de mots m'ont fait venir les larmes aux yeux. Quand je suis au plus mal, je vais en relire et cela m'aide à retrouve le courage d'avancer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
Un merci particulier à Juliette de <a href="http://zugalerie.blogspot.fr/" target="_blank">Zü </a>qui a pris sur son temps de congé pour nous faire le plus beau des coussins pour l'accompagner dans ces derniers moments.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A l'heure ou vous lirez ces lignes nous serons en route pour la maternité. La délivrance. Pour nous, pour elle. Elle va partir paisiblement. Et la page pourra commencer à se tourner, enfin.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Hd7dPazdbgFmTiivFZNUx0HFpyoEOYn08KuY8e02swjUNb3iWbKTp0lDgNOveEY4_saWCjq7557J1ZY-vq_U0WRfcQdHJCugr3vTxjaN3K99NXJMV84adct8tbMSWBrYEgHThuAOKEIe/s1600/sky.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Hd7dPazdbgFmTiivFZNUx0HFpyoEOYn08KuY8e02swjUNb3iWbKTp0lDgNOveEY4_saWCjq7557J1ZY-vq_U0WRfcQdHJCugr3vTxjaN3K99NXJMV84adct8tbMSWBrYEgHThuAOKEIe/s400/sky.jpg" height="400" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: x-small;">Good-bye, so long...</span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: x-small;">I wish you could stay but everything is all wrong...</span></i></div>
</div>
<div>
<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
</div>
fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-42467701926115318252013-12-29T23:00:00.000+01:002013-12-29T23:00:49.137+01:00Serai-je vraiment prête ?<div style="text-align: justify;">
Jeudi dernier, je me suis réveillée avec cette phrase dans ma tête : "j'en ai marre". Marre de ce gros ventre, marre d'attendre. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lors des différentes rencontres avec le docteur, on a beaucoup parlé du jour J. J'en avais une peur bleue. Naïvement, je pensai avoir une césarienne, puisque le bébé sera sans vie, pourquoi accoucher ? Quand j'ai entendu que la réponse était qu'une IMG se faisait par voie basse, j'ai paniqué, je ne voulais pas accepter, je ne comprenais pas, comment pouvait-on me faire ça ? Pourquoi, comment est-ce possible d'accoucher d'un enfant sans vie ? J'y ai pensé pendant des jours et des jours, j'en pleurai à chaque fois, je ne comprenais pas pourquoi il fallait en passer par là.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et puis, comme pour le reste, ça a fait son chemin dans ma tête. J'en ai beaucoup parlé à ma thérapeute, et à force de l'entendre, de comprendre pourquoi c'était nécessaire, j'ai pu "accepter" que cela allait se passer ainsi. La péridurale est posée rapidement, le bébé est endormi. Il y a un drap pour ne pas voir lors de l'expulsion. Mon homme sera là. Ça va être long car non naturel, ça va être dur, très dur à vivre mais ça va être comme ça. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ce jour là, ce matin où je me suis dit que j'en avais assez, j'ai repensé a cette phrase que m'avait dit le docteur : "le jour ou vous serez prête, vous n'aurez plus peur". Je n'avais pas compris pourquoi elle me disait ça... Maintenant je comprends. Je me sens "prête". Enfin je ne sais pas si on peut vraiment être prête pour ça, mais quelque chose a changé dans ma façon d'appréhender ce jour. Je n'ai plus cette peur viscérale qui me tenait les tripes et me faisait pleurer chaque fois que j'y pensai. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et ce jour là, le destin, la hasard ? a fait que le docteur ma' appelé pour me dire que l'on pouvait avancer la date de 3 jours. 3 jours ! C'est peu 3 jours, mais pour nous c'est beaucoup. Alors oui, il fallait du temps pour encaisser tout ça, mais nous avons eu le temps dont nous avions besoin. Et ces 3 jours de moins sont une chance. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cela ne veut pas dire que ce sera facile, loin de là, et certainement pas le jour J. Il y a et il y aura encore beaucoup de hauts et des bas. Mais je vois arriver ce moment avec soulagement, et il me reste un peu de temps pour préparer son départ et lui dire adieu.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5z7zdiE1sRlsscnDwbifAIAYdDz78XTYoaPUYqV4sOjPARSAv_8j0mVo8fEwdfe2rz8ccJ3wFKUT7tg0WM1kodAzCKZryMXjP2QpwC9dopePdrWFY44_V-llv5DT6PcA3cZZUxmzmb7tR/s1600/ciel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5z7zdiE1sRlsscnDwbifAIAYdDz78XTYoaPUYqV4sOjPARSAv_8j0mVo8fEwdfe2rz8ccJ3wFKUT7tg0WM1kodAzCKZryMXjP2QpwC9dopePdrWFY44_V-llv5DT6PcA3cZZUxmzmb7tR/s400/ciel.jpg" width="400" /></a></div>
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-19054083671774902462013-12-23T23:38:00.000+01:002013-12-23T23:38:55.124+01:00Ce Noël si différent<div style="text-align: justify;">
Pendant longtemps, je suis restée assez indifférente à la magie de Noël. Pourquoi ? Je ne sais pas, je ne sais plus, peut-être est-ce arrivé vers l'adolescence... ? Toujours est-il que bof, cette période n'avait rien de spécial pour moi. </div>
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<br /></div>
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Quand je suis partie de chez mes parents pour habiter seule, pas de sapin. Puis en couple, pas de sapin. Puis en colocation, pas de sapin. Puis avec l'homme, toujours pas de sapin... Des années sans sapin... Jusqu'à l'arrivée de Minibouille. Là, retournement de situation, je me suis laissée totalement entraînée dans la magie de Noël...</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cette année, nous devions partir tous les 3 en vacances dans le Nord, dans ma belle-famille. Evidemment, nos projets sont chamboulés. Ce Noël pour moi ne sera pas vraiment joyeux, ni festif. On l'a fait quand même pour Minibouille. Nous avons été acheter un sapin, on l'a décoré, on a fait plein d'activités autour de Noël avec elle. Rien que de la voir heureuse arrive à nous faire oublier un moment cette période douloureuse.</div>
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<br /></div>
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Dimanche, nous avons fêté Noël dans ma toute petite famille. Encore une fois, je me suis motivée à fond pour Minibouille, qu'elle passe un bon moment avec sa cousine, qu'elle puisse avoir ses cadeaux. Voir du monde relève encore du challenge. Une amie proche, un petit peu de temps, oui. Plusieurs personnes, quelques heures, même si c'est la famille, ma famille, a relevé du défi pour moi. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Aujourd'hui, l'homme est parti amener la gnomette dans le Nord, en vacances. Dans sa grande famille toute joyeuse que j'adore. Mais là, impossible pour moi d'envisager d'y aller. Essentiellement parce que ma belle-soeur a du accoucher d'une petite fille. Si elle ne l'a pas encore fait, c'est imminent. Comment aller là-bas sachant que tout va tourner autour de ce nouveau-né ? Que même en faisant attention, cela va être impossible d'y échapper ? Que c'est normal de se réjouir d'une naissance mais que moi je ne peux pas ? Une petite fille pleine de vie, alors que la nôtre est toujours en moi, sans aucune chance, condamnée... Non, il en va de ma santé mentale. Ils l'ont bien compris. Mais Minibouille, elle, a le droit a des vacances. Cela ne doit pas l'empêcher de passer de bons moments avec ses nombreux cousins/cousines... Et puis cela va lui faire du bien de s'éloigner un peu de la morosité ambiente, que nous essayons de cacher un maximum, mais qui doit se ressentir quand même.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Une semaine où l'homme et moi allons essayer d'avancer encore et encore. Pour la retrouver ensuite et passer une semaine de vacances tous les trois, la plus joyeuse possible. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Je suis heureuse de savoir qu'elle va être bien là-bas, bien entourée, dans la magie d'un Noël plein de gaieté. Avec l'homme, nous allons fêter ce jour en amoureux, comme un jeune couple. Je ne sais même pas si nous l'avons déjà fait... ! Nous devons aussi prendre soin de nous, et c'est ce que nous allons faire.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitBok4bzMDab7fEp6RMYtEc0DBIIwhhgFNZtjuOR_M8kz9ETVBaAhGxDreM3sgFyfVbPPpc02sfdA9BK9YDMFmp6aPWQizQwPAhrvl3tdO3_X1bfvw2fkqfKW2-dUcTNSAHR7vYR-4oQV_/s1600/xmas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitBok4bzMDab7fEp6RMYtEc0DBIIwhhgFNZtjuOR_M8kz9ETVBaAhGxDreM3sgFyfVbPPpc02sfdA9BK9YDMFmp6aPWQizQwPAhrvl3tdO3_X1bfvw2fkqfKW2-dUcTNSAHR7vYR-4oQV_/s400/xmas.jpg" width="400" /></a></div>
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<br />fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-59148903925542923972013-12-20T08:48:00.000+01:002013-12-20T08:48:42.819+01:00Le temps nécessaire pour accepter<div style="text-align: justify;">
Le temps est un drôle de facteur dans une vie. Selon les moments, il te semble long, très long, abominablement long... A d'autres moments il passe tellement vite que tu as l'impression de ne n'avoir rien vu. Parfois, il semble même se figer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A l'annonce de la nouvelle, le temps s'est comme arrêté. On partait pour une demi-heure, on est ressorti 4h après... Ce laps de temps où tout a changé. J'ai d'abord voulu que tout aille vite, très vite. Qu'on m'enlève ce bébé immédiatement, que tout soit terminé le plus rapidement possible, pensant naïvement que cela allait abréger mes souffrances...</div>
<div style="text-align: justify;">
En parlant avec des professionnels, et ma thérapeute, on a compris que ça allait prendre du temps. Et que ce temps était nécessaire. Nécessaire pour faire d'autres examens, afin de voir s'il y a un problème d'ordre génétique ou non. Nécessaire pour rencontrer des spécialistes, qui nous parlent de cette maladie et de comment peuvent se passer les choses. Mais surtout que ce temps est nécessaire pour commencer à accepter l'inéluctable. Passé 22SA, le bébé est considéré comme un enfant. Un enfant qui sera mort-né. Avec tout ce que cela implique... Alors non, on ne peut pas me l'enlever comme ça d'un coup de baguette magique. Oui, il faut accepter cet accouchement, trouver un nom à cette petite fille, penser à d'éventuelles obsèques derrière. Toutes ces choses, on nous les dévoile au fur et à mesure. Sinon le choc serait top violent. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Maintenant, cela va faire 15 jours. Chaque étape nous a permis (d'essayer) d'accepter, de comprendre comment les choses vont se passer. Commencer un deuil. Cela semble loin et proche en même temps. Certains jours le temps a traîné, les journées m'ont parues atrocement longues... D'autres sont passées "vite", celles où l'on arrive a s'occuper, celles où Minibouille est avec nous... Mais quand je regarde en arrière, j'ai l'impression que c'est passé assez vite... Ou pas... 15 jours ou une éternité ? Comment expliquer ces sensations qui fluctuent selon l'humeur ? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aujourd'hui, nous connaissons la date d'intervention. Le 09 janvier. À l'annonce de cette date, cela m'a semblé une éternité. C'est loin, 3 semaines, c'est long, comment passer le temps, tout ce temps, sans trop souffrir ? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et puis, cette date commence faire son chemin. Nous avons compris que prendre ce temps est essentiel. Ce temps va nous permettre de nous préparer au mieux, de l'accompagner en douceur jusqu'à la fin. De se préparer à l'après... Pour mieux rebondir, repartir, tourner la page.<br />
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-53267724649705544322013-12-17T09:18:00.000+01:002013-12-17T09:18:08.908+01:00Ce bébé qui ne pourra pas grandir...<div style="text-align: justify;">
10 jours. Cela fait 10 jours que la nouvelle nous est tombée dessus comme un coup de guillotine. 10 jours que notre vie a basculé, que nous essayons de comprendre, d'accepter, de garder la tête hors de l'eau, de continuer...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a 10 jours, nous partions tranquillement pour l'échographie du 2ème trimestre, en se demandant si le docteur allait arriver à bien cacher le sexe au cas où c'était un garçon...</div>
<div style="text-align: justify;">
L'écho commence, on voit le bébé, on est heureux, c'est toujours un moment magique ces rencontres car elles sont rares...</div>
<div style="text-align: justify;">
Et puis, un moment, il se retourne vers nous. Il a un air triste, navré. Immédiatement tu comprends. Tu sais que quelque chose ne va pas avec le bébé, qu'il va t'annoncer une mauvaise nouvelle, mais tu ne sais pas encore quoi. On se serre les mains, prêts à écouter ce qu'il va nous dire. Oui, le bébé à un problème. Un très gros problème. Il demande à une collègue échographe-obstétricienne de venir confirmer le diagnostic. Ce qu'elle fait. Les mots tombent : le bébé souffre d'une hernie diaphragmatique de la coupole droite. Je ne rentre pas dans les détails, mais c'est grave, très grave. On est absourdis, sous le choc, j'ai envie de leur dire que ce n'est pas possible, qu'ils se trompent, que ce n'est pas si grave que ce qu'à ça hein ?!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tout s'enchaîne. Les examens, les rendez-vous. On fait une amiosynthèse pour voir s'il n'y aurait pas un problème génétique. Une autre échographie le lendemain chez une échographe référente de l'hôpital Debré car notre dossier va aller chez eux au centre de pré-natalité. Elle confirme cet horrible diagnostic, et la sévérité du cas. Cette petite fille n'a quasiment aucune chance de survie... À tel point que l'on peut envisager d'arrêter la grossesse.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Le temps passe, je pleure, j'essaye d'accepter ce que tout mon être refuse... Je retourne voir ma thérapeute pour trouver une aide psychologique, calmer la violence de ce qui se passe dans ma tête qui cogite non stop. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
On se concentre sur Minibouille, mais malgré tous nos efforts, elle sent, elle voit que nous sommes malheureux, parfois je n'arrive pas a réfréner mes larmes devant elle. On lui dit, avec des mots simples, adaptés à son âge. Elle est aux petits soins pour moi. On pense qu'elle a bien compris qu'il n'y aurait pas de bébé et que cela nous rend tristes. Quand elle est là, on ne pense qu'à elle, à cette fin d'année et ce Noel qu'on ne veut pas lui gâcher. On essaye de vivre normalement. C'est si dur...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Les jours passent, la douleur est toujours vive et présente, on en parle tous les jours, je pleure, on avance, on commence à accepter l'inéluctable. Les choses suivent leur cours, encore des rendez-vous a venir, il faut gérer l'attente. Accepter ce ventre et ce bébé condamné.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
C'est un parcours long et douloureux que nous avons devant nous. Qui va renforcer notre couple, notre famille. Une épreuve que l'on va surmonter par amour pour notre fille. Notre rayon de soleil.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzLExySkW9XXX30DmwAVPgpWhRfSeYeRfKCndX-T3VbHb6oPc0FYFXtFnNQX5ly2UZmaqq_6Tscihz7KPzcTprj-s50z4ZRla8k0m5Kzf1ZoGI4PcNNvBvAmWPL-ews44WxVbUczrQrMsv/s1600/sky.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzLExySkW9XXX30DmwAVPgpWhRfSeYeRfKCndX-T3VbHb6oPc0FYFXtFnNQX5ly2UZmaqq_6Tscihz7KPzcTprj-s50z4ZRla8k0m5Kzf1ZoGI4PcNNvBvAmWPL-ews44WxVbUczrQrMsv/s400/sky.jpg" width="400" /></a></div>
</div>
fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-41057975989269971022013-12-03T09:54:00.001+01:002013-12-03T09:54:35.500+01:00Calendrier de l'avent : in situ<div style="text-align: justify;">
Finalement, on l'aura accroché dimanche matin, au dernier moment... Après mûres réflexions sur l'endroit où l'accrocher, HDMV a eu THE idée : a sa portée, sur sa commode ! Et j'adore le résultat, ça rend vraiment bien... Elle peut les attraper sans souci ! </div>
<br />
HDMV a eu une autre brillante idée : les paquets ne sont pas mis dans l'ordre croissant, mais aléatoirement, pour qu'elle s'entraine a reconnaitre les chiffres qu'elle ne maitrise pas encore très bien (les gros). Elle a vitre trouvé le 1, et a cherché le 2 pour le lendemain. Bon, le 1er jour, elle a cru que le lendemain c'était après la sieste... <br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Finalement, il y a du bon dans un calendrier de l'avent à 3 ans : chercher et reconnaitre les chiffres, et surtout apprendre la patience et essayer de comprendre le temps... :) Et bonus : le matin, elle se réveille plus vite pour aller chercher son petit sachet !<br />
<br />
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<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJlLFCXHg-MYZeoSoJGZOEbZVvfIspj2JCdqasRxsG-HBRb5pV5SL7ftqCUDZRxgQ7XGKq5q-HnirHuIMCVlovE0H-3dsHFzHAupEWowB7HOfU521CYpy790OK9Fbz9APKV6xaoyDXQuJa/s1600/avent2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJlLFCXHg-MYZeoSoJGZOEbZVvfIspj2JCdqasRxsG-HBRb5pV5SL7ftqCUDZRxgQ7XGKq5q-HnirHuIMCVlovE0H-3dsHFzHAupEWowB7HOfU521CYpy790OK9Fbz9APKV6xaoyDXQuJa/s400/avent2.jpg" width="400" /></a></div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTW7wPBjecYNSO37EcssOtFWxiD8ZPwyCc1uP-y2NL3o5Lm8o3HCtjvG-3gNRfSzcEmz6mNJNB8Ri4ih0L_0r6koyrsBcr4CUh85jHEqU4z37NbKSliBjgqDQfVKFN3CvuKr7St_07Gcyl/s1600/avent1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTW7wPBjecYNSO37EcssOtFWxiD8ZPwyCc1uP-y2NL3o5Lm8o3HCtjvG-3gNRfSzcEmz6mNJNB8Ri4ih0L_0r6koyrsBcr4CUh85jHEqU4z37NbKSliBjgqDQfVKFN3CvuKr7St_07Gcyl/s400/avent1.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyo6ykVSJikMf0Ah0kXS7L2jQQuuEc7-2WHmAP_UB8FUC8slrlEyAOpf234YKUJgUX8inIY4S-RvGN4mcWRzpFkUD8gAFz8IuEaWBpwXKQdqJFqHKt6SrdPvW4_neihlA31tMX1E3yLNR-/s1600/avent3.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyo6ykVSJikMf0Ah0kXS7L2jQQuuEc7-2WHmAP_UB8FUC8slrlEyAOpf234YKUJgUX8inIY4S-RvGN4mcWRzpFkUD8gAFz8IuEaWBpwXKQdqJFqHKt6SrdPvW4_neihlA31tMX1E3yLNR-/s400/avent3.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnF8UUS4h3YpLo3eNdHS3u-0qqA68xjhFhQGu4swHaRSy-4oB2ksWdCevVR-s6wyUR8CmmBqUgcVi8g5VJZ0KtInAIX7hJCUtThsjvv4IL5k7gVX__HOh37vnicupNEAnL3h3hnn5FnGPt/s1600/avent4.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnF8UUS4h3YpLo3eNdHS3u-0qqA68xjhFhQGu4swHaRSy-4oB2ksWdCevVR-s6wyUR8CmmBqUgcVi8g5VJZ0KtInAIX7hJCUtThsjvv4IL5k7gVX__HOh37vnicupNEAnL3h3hnn5FnGPt/s400/avent4.JPG" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-878376460498667792013-11-30T18:44:00.000+01:002013-11-30T18:44:19.458+01:00Lady Hunt<div style="text-align: justify;">
L'an passé, j'ai participé à la rentrée littéraire de Price Minister, et cela m'a bien plu. J'ai donc rempilé cette année, tout en faisant attention à choisir un auteur français... L'an passé j'avais été déçue de lire <a href="http://monmenageacinq.blogspot.fr/2012/11/une-place-prendre.html" target="_blank">J.K.Rowling</a> en français...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai donc choisi parmi la liste de livres proposés celui qui semblait appartenir le plus à mon domaine de prédilection : la fiction, le mystère, l'aventure. Il faut dire que le pitch était plutôt attrayant : </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Laura Kern est hantée par un rêve, le rêve d’une maison qui l’obsède,
l’attire autant qu’elle la terrifie. En plus d’envahir ses nuits, de
flouter ses jours, le rêve porte une menace : se peut-il qu’il soit le
premier symptôme du mal étrange et fatal qui frappa son père, l’héritage
d’une malédiction familiale auquel elle n’échappera pas ?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>D’autres mystères corrompent bientôt le quotidien de la jeune femme,
qui travaille pour une agence immobilière à Paris – plus un effet
secondaire qu’une carrière. Tandis qu’elle fait visiter un appartement
de l’avenue des Ternes, Laura est témoin de l’inexplicable disparition
d’un enfant.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Dans le combat décisif qui l’oppose à l’irrationnel, Laura résiste
vaillamment, avec pour armes un poème, une pierre noire, une chanson,
des souvenirs… Trouvera- t-elle dans son rêve la clé de l’énigme du réel
?"</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai donc choisi ce livre, <a href="http://www.priceminister.com/offer/buy/209300790/lady-hunt-de-helene-frappat.html" target="_blank"><span style="color: #cc0000;">Lady Hunt , d'Hélène FRAPPAT</span></a><i> </i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est l'histoire de cette jeune femme, hantée par un rêve-cauchemar d'une maison qui la rattrape, qu'elle retrouve en vrai, et ainsi se mélangent fiction et réalité. Cette maison est aussi liée à son histoire familiale, compliquée et pleine de secrets, qui tourne autour de la maladie fatale de son père, la chorée de Huntington<i>, </i>et la peur omniprésente d'avoir aussi cette maladie destructrice<i>. </i>Au fur et à mesure de l'histoire, des rencontres se font, des mystères se lèvent, et on arrive à comprendre un peu mieux ce personnage, son "don" et ses dérives mentales.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Honnêtement, l'histoire en elle-même m'a assez déçue... Je n'ai pas vraiment ressenti d'angoisse, de malaise, alors que tout un vocabulaire spécifique à ce genre est très présent dans le livre : brume, brouillard, ombre... Beaucoup d'intrigues secondaires viennent se mêler à l'histoire principale sans apporter grand chose, mélangées a beaucoup de retours dans le passé, et l'évolution de son rêve qui rejont la réalité. Je l'ai trouvé un peu long sur la fin, et le (non ?) dénouement m'a déçue.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'y ai pas du tout retrouvé, comme annoncé en 4è de couverture, une ré-invention du grand roman gothique anglais, que j'adore (tel "The mysteries of Udolfo" d'Ann Radcliff)<i>.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Malgré ces déceptions sur l'histoire en elle-même, j'ai vraiment beaucoup son style d'écriture. Des phrases courtes, très imagées, prenantes, ce style particulier auquel viennent se mêler des strophes du poème en anglais "The Lady of Shalott". </div>
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<br /></div>
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<i>"Ce fût un hiver interminablement pluvieux : du ciel coulaient les larmes absentes sur les joues de notre famille."</i></div>
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<br /></div>
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<i>"L'océan, où gisent les trésors et les cadavres introuvables, a fini par se confondre avec l'étendue de sa mémoire, agitée de courants violents d'où émerge, soudain, le récif déchiqueté d'un souvenir."</i></div>
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<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne lis pas souvent en français, mais je pense que c'est l'une des rares fois ou je lis un livre dont le style d'écriture me plait plus que l'histoire en elle-même... </div>
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<br /></div>
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Je suis donc assez mitigée. Je ne suis pas vraiment rentrée dans l'intrigue, la fin m'a déçue, mais le style m'a vraiment plu. En tout cas, une chose est sûre, je n'ai pas retrouvé l'ambiance des romans gothiques anglais. </div>
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<br /></div>
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Puisqu'il faut donner une note, je dirai 12/20. Pour la forme plus que pour le contenu. Ses phrases sont bien plus mystérieuses que l'histoire...</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais le mieux, c'est encore de juger par vous-même ! :)<br />
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-63971131830106276582013-11-29T10:08:00.001+01:002013-11-29T10:29:17.650+01:00Mission : calendrier de l'avent DIY<div style="text-align: justify;">
Cette année, j'ai pensé que Minibouille était assez grande pour essayer de comprendre le calendrier de l'avent. L'an passé, j'en avais trouvé un très sympa qui construisait au fur et à mesure un décor de Noël... Seulement elle voulait ouvrir la case qu'elle voulait, voire plusieurs par jour... Pas facile de lui faire comprendre le principe de "un par jour" à 2,5 ans... ! </div>
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<br /></div>
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Cette année, je me suis lancée, ai regardé pas mal d'idées sur le blogosphère et sur pinterest mon ami. Mais bien sur (comme à mon habitude), je m'y suis prise au dernier moment, donc j'ai finalement opté pour les petits sachets surprises. Pas trop de gros cadeaux non plus, ce n'est pas nécessaire vu que le Père Noël passe bientôt avec sa hotte bien fournie !! Juste un petit teasing sympathique.</div>
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<br /></div>
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J'ai donc réussi à réunir à temps des petits sachets en papier, des gommettes chiffres pour coller dessus, des mini pinces à linges pour les accrocher à un fil, et surtout des chocolats et des tampons à motif.</div>
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<br /></div>
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Puis, une petite soirée de collage-remplissage et voilà.... !! Just in time ! Nous ne l'accrocherons au mur que samedi, la veille, pas la peine de la tenter en avance la pauvre, je pense déjà qu'elle va être suffisamment impatiente d'ouvrir les petits paquets... :) Il vous faudra donc patienter encore un peu pour voir le résultat final accroché, tada!<br />
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fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-50897034081953863462013-11-25T10:28:00.000+01:002013-11-25T10:28:26.989+01:00Bits & Pieces #64<div style="text-align: justify;">
Encore une semaine de passée...</div>
<div style="text-align: justify;">
Bientôt Décembre, il faut commencer à s'agiter pour Noël, les vacances...</div>
<div style="text-align: justify;">
Une Minibouille qui a été dormir chez sa cousine le week-end (pour que ses parents puissent sortir) et qui ne voulait plus rentrer...</div>
<div style="text-align: justify;">
La vie, quoi ! </div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Y6kvtSJCNiM1ekT_IaQdvxPDEGPaX__Kc86Diq5L2A7aF1352mZmEXbGv58r4xzyTOxss9SHZG6YYazZg_gvNZUQ4g2ASyRtiCXNxi-oESLaPDqmq6eYEmIVUChPetnOMLRkgI6Dv7MT/s1600/BP64-06.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Y6kvtSJCNiM1ekT_IaQdvxPDEGPaX__Kc86Diq5L2A7aF1352mZmEXbGv58r4xzyTOxss9SHZG6YYazZg_gvNZUQ4g2ASyRtiCXNxi-oESLaPDqmq6eYEmIVUChPetnOMLRkgI6Dv7MT/s320/BP64-06.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC9WlYlTajEUy9wyPNLHgsUzpABbBl-Hy9l6EHMydcW9wRSsEmmF4YvRYEJIOzLdp1Sw1X0tb9kXMbzXUf_ei26UDDKdRk4ZL9fgte4xah7Idp7wwPrbXuo0c6JvJNVpL4jFCnCOOAtr6M/s1600/BP64-07.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC9WlYlTajEUy9wyPNLHgsUzpABbBl-Hy9l6EHMydcW9wRSsEmmF4YvRYEJIOzLdp1Sw1X0tb9kXMbzXUf_ei26UDDKdRk4ZL9fgte4xah7Idp7wwPrbXuo0c6JvJNVpL4jFCnCOOAtr6M/s320/BP64-07.JPG" width="320" /></a></div>
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<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #674ea7; font-family: 'Trebuchet MS',sans-serif; font-size: x-small; text-align: justify;">1 - Bien commencer la semaine</span><br />
<span style="color: #674ea7; font-family: 'Trebuchet MS',sans-serif; font-size: x-small; text-align: justify;">2 - Mickey toujours aussi omniprésent</span><br />
<span style="color: #674ea7; font-family: 'Trebuchet MS',sans-serif; font-size: x-small; text-align: justify;">3 - Hulk est parmi nous</span><br />
<span style="color: #674ea7; font-family: 'Trebuchet MS',sans-serif; font-size: x-small; text-align: justify;">4 - Au boulot Petit Ours Brun</span><br />
<span style="color: #674ea7; font-family: 'Trebuchet MS',sans-serif; font-size: x-small; text-align: justify;">5 - Noël avant l'heure, merci Mamie ! <br />
<span style="color: #674ea7; font-family: 'Trebuchet MS',sans-serif; font-size: x-small; text-align: justify;">6 - Déjeuner chez l'italien</span><br />
<span style="color: #674ea7; font-family: 'Trebuchet MS',sans-serif; font-size: x-small; text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;">7</span> -<span style="font-size: x-small;"> Les cousines</span></span></span></div>
</div>
fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1796904447593381396.post-48015751911084749902013-11-21T10:33:00.000+01:002013-11-21T10:35:46.298+01:00Black'n'White<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Inspiration de <a href="https://www.facebook.com/blogokids">blogokids</a>...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Un look / un thème... </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Noir et blanc... </div>
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<br /></div>
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</div>
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</div>
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</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-XIjGvZdeHNAjXd4t-etOo5_bwMDe3Ojz12ryMoVrC3_QXlxGd6u-NsTu3Fsk7VgRlmZdI2NTIovuHawSV3rBsWgZAk0PUiAXfcv1_p-L9pZlIT6MKs2Ifu_CVEL5jA57ok6qvM9U9qJI/s1600/bw.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-XIjGvZdeHNAjXd4t-etOo5_bwMDe3Ojz12ryMoVrC3_QXlxGd6u-NsTu3Fsk7VgRlmZdI2NTIovuHawSV3rBsWgZAk0PUiAXfcv1_p-L9pZlIT6MKs2Ifu_CVEL5jA57ok6qvM9U9qJI/s640/bw.jpg" width="478" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0D-3-aqpmi0rlSH8RCg-HPIotr5IXWVbvPE3Ccl-bMEe1860tPfcAkbnjMIq1oflxUTCoHQpLMcnc1fJE9OjSI5ZgZzlQJTuGEOVAYkvv89UpeSRPPWbwFZ5jN7Ej6Yz3x6Z_ojcF2pfS/s1600/b-w1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0D-3-aqpmi0rlSH8RCg-HPIotr5IXWVbvPE3Ccl-bMEe1860tPfcAkbnjMIq1oflxUTCoHQpLMcnc1fJE9OjSI5ZgZzlQJTuGEOVAYkvv89UpeSRPPWbwFZ5jN7Ej6Yz3x6Z_ojcF2pfS/s1600/b-w1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0D-3-aqpmi0rlSH8RCg-HPIotr5IXWVbvPE3Ccl-bMEe1860tPfcAkbnjMIq1oflxUTCoHQpLMcnc1fJE9OjSI5ZgZzlQJTuGEOVAYkvv89UpeSRPPWbwFZ5jN7Ej6Yz3x6Z_ojcF2pfS/s1600/b-w1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span id="goog_1391586996"></span><span id="goog_1391586997"></span></a>fabyenhttp://www.blogger.com/profile/16596338488251843715noreply@blogger.com0